|
|
|
|
|
|
|
|
 |
מאמר של ד"ר אבשלום זוסמן כאן באתר על ברית מילה | | | רני כשר |
15:32 06/07/2007 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
מטרת הפורום | | | ד"ר אבשלום זוסמן-דיסקין |
02:34 13/07/2007 |
|
|
פורום זה נועד לענות על שאלות שיש לאנשים בקשר לפין הערל, לעורלה ולמילה. נשתדל לענות על כל שאלה שתוצג לנו.
הפורום אינו מתחרה בפורום המצויין 'מוותרים על ברית מילה' של תפוז ולא נועד לשמש במה לחילופי דעות וויכוחים.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
למה האלחוש לא מלא? | | | תמר |
05:22 24/09/2012 |
תגובה |
|
ד"ר זוסמן כתבת בתשובתך ל"ברית בגיל 3 חודשים" שאפילו שתי הזריקות שציינת אינן נותנות אלחוש מלא במקרים רבים.
איך זה יכול להיות? בהתחשב בעובדה שבכל הניתוחים הרפואיים ששמעתי עליהם האלחושים "כיסו" הרמטית את השטח?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
אשמח לעזרה באופן "הטלת הפצצה" נגד ברית מילה | | | מאיה |
01:14 09/08/2012 |
תגובה |
|
שלום לכולם,
אני בהריון ראשון, חודש שישי.
אני ובן זוגי חילונים עם זיקה למסורת. ההורים של בן זוגי דתיים. אני נגד ברית מילה, בטח ברית מילה של מוהל שאינו רופא. מנגד לבן זוגי זה מאוד חשוב ובטוח שגם להורים שלו.
אני מוכנה להטיל וטו בעניין.
השאלה- איך עושים זאת באופן שבן הזוג יתמוך ויקבל זאת?
אני מפחדת שזה יגרום ממש למצוקה משפחתית בינינו לבין ההורים שלו.
הפן היחיד שמפחיד אותי זה הפן החברתי, ואני חוששת שזה מה שיכול לשבור אותי מלהיכנע...
שקוקה לעידוד ועצמות ממי שעבר את זה בשלום..
תודה!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
אני מבין אותך | | | |
13:01 26/08/2012 |
|
|
בלידת בני הראשון הבאתי את התנגדותי לביצוע הפולחן הזה
ניתקלתי בהתנגדות קשה מצד אישתי (וכמובן מהסביבה-הורים וכו)
הפולחן שרוש בצורה קשה בתודעה והיה בלתי אפשרי לנסות להכניס הגיון או שכל בדבר
גם שהראתי לאישתי עשרות כתבות על תינוקות שמתו או ניפגעו קשות כתוצאה מהברית לא צלחתי ובסוף נישברתי
יש לציין שאישתי או משפחתה וגם משפחתי לא דתיים ולא מסורתיים- אבל הפולחן מושרש חזק מידי כדי להצליח לבטלו
בהצלחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
The truth about Brit Mila | |  | tomer benner |
13:12 02/03/2012 |
תגובה |
|
שלום לכולם.
הנה קישור למסמך חשוב מאד החושף את כל האמת על ברית המילה.
www.box.com/s/q4jqvvmc1a9q3rtc42j1
זה המחקר המקיף ביותר שנכתב עד היום בעברית על הנושא.
בבקשה עזרו לי להפיץ את המסמך לציבור הרחב.
תומר |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
גרסה חדשה ועדכנית של המאמר - כל האמת על ברית המילה | | | tomer benner |
23:37 07/04/2012 |
|
|
שלום רב,
ניתן לקרוא גרסה חדשה ועדכנית של המאמר כל האמת על ברית המילה כאו:
www.box.com/s/q4jqvvmc1a9q3rtc42j1
בבקשה עזרו לי להפיץ את המסמך לציבור הרחב.
בברכה,
תומר |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| | | |
10:59 16/06/2018 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | | |
10:59 16/06/2018 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | | |
10:59 16/06/2018 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | | |
10:59 16/06/2018 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
האם אתם מכירים מישהוא או עברת בעצכם ברית מבחירה? | | | רונית |
12:03 15/05/2011 |
תגובה |
|
שלום רב,
יש לי בקשה לעזרה לא שגרתית. לפני 3 חודשים נולד לנו בן. כאשר בן-זוגי נכנס לאינטרנט לחפש רופא/ מוהל הוא נתקל בהרבה מידע אודות המעשה עצמו שגרם לא לפקפק בכל שהוא רוצה לעשות
את זה לבן שלו. אני לעומת זאת כן רוצה לעשות לו ברית מסיבות חברתיות - כדי שיהיה כמו כולם (אם לא הייתי גרה בארץ לא הייתי עושה).
מה שאני מחפשת (והדבר היחיד שישכנע את בעלי) זה בחור שעשה ברית מילה בגיל יותר מבוגר מתוך בחירה כי היה קשה לו חברתית. אם אביא לו דוגמה אחת זה ייספק אותו והוא יהיה מוכן לעשות את הברית. נא לא להעלות נימוקים רפואים /דתיים, זה ממש לא יעזור לי!
האם יש מישהוא שמוכן אולי לחסוך מהבן שלי את עוגמת הנפש בעתיד. אני ממש אודה לכל קצה חוט וטלפון של מי שעשה ברית מילה מבחירה כתוצאה מבעיה חברתית ומוכן לשתף.
ברור לי אגב, שאם לא נעשה מילה, הילד אולי יצא מזה ללא פגע, אבל לא בא לי לקחת סיכון! חבל מאוד שזה עדיין בגדר "פרה קדושה" לא נפוץ יותר לא לעשות מילה!
תודה רה רבה,
רונית
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
רק לך רונית יהיה קשה חברתית | | | דר' זוסמן-דיסקין |
06:14 21/05/2011 |
|
|
קשה להאמין שכל השטויות האלה אמיתיות, אבל אם הכל נכון, אולי כדאי שתודי שלא על בנך את מבקשת להגן מחריגות אלא על עצמך. הנסיון מוכיח, שמי שסובלים וחשופים ללחץ חברתי הם ההורים, שהחליטו לא למול ולא בניהם. אם יש לך ספק בכך, הכנסי לפורום מוותרים על ברית מילה בתפוז ושאלי את ההורים שם.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
הטיעונים החברתיים פסיכולוגיים | | | יוחאי |
22:28 02/05/2010 |
תגובה |
|
שמי יוחאי ואשתי נושא את ילדנו השני, הבכורה נולדה בת ולכן לא נאלצנו להתמודד עם שאלת המילה, ובהריון זה גילנו שזהו בן.
לי אין כל ספק שאנו לא הולכים לבצע ברית, וגם אישתי נוטה לכיווון זה. הטענה האחרונה שניתנה לה בעד ביצוע המילה היא ש"לילד תהיה בעיה הפתחותית פסיכולוגית עקב העובדה שאיבר שמין שלו שונה מזה של אביו" האם יש בידכם מחקרים פסיכולוגיים שמפריכים הנחה זו?
תודה,
יוחאי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
הטענה מגוחכת | | | דר' אבשלום זוסמן-דיסקין |
22:14 06/05/2010 |
|
|
הטענה כל כך מגוחכת שלא נדרשים כלל מחקרים להפריכה. ההבדל הדרמטי ביותר, שיראה הילד, הוא בגודל של אברי המין ובשיער הערווה. קיומה או אי קיומה של עורלה יבלוט הרבה פחות. לא שמעתי על הורים, שמתארים כזאת בעיה, לעמת זאת כשהילד מבין, שלאביו כרתו חלק מהפין, הוא עשוי להשתתף בצערו. למעשה, לאבות נימולים יש בעיה הרבה יותר גדולה עם העובדה, שהם נימולו ובניהם היו מוגנים מן ההתעללות הזאת, מאשר להפך.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
מילה בגיל 3 חודשים-עדיף או יותר גרוע? | | | קוראת עצובה |
11:15 05/01/2010 |
תגובה |
|
אני ממש לפני לידת בן ורציתי לשאול, אחרי ויכוחים רבים הגעתי לפשרה עם בן זוגי של לעשות ברית בגיל 3 חודשים. אני לא רוצה לימול בכלל, אבל בינתיים זו הפשרה שהגענו אליה. האם זה באמת עדיף מבחינת הורדת סיכונים ושאפשר לתת זריקת הרדמה וחומרים מרגיעים?
חברות שעשו ברית בגיל 8 ימים טוענות שיהיה הרבה יותר קשה ומכאיב לעשות לתינוק בן 3 חודשים מאשר בגיל 8 ימים ושהם לא הרגישו שכאב לתינוקות שלהן במיוחד.
מה דעתך?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
כמובן עדיף לא להתעלל בילד כלל! | | | דר' זוסמן-דיסקין |
16:17 07/01/2010 |
|
|
מומלץ לדחות כל ניתוח בתינוק רך, אם אפשר, למועד בו יהיה בשל יותר. ניתוח בגיל שלושה חודשים עדיף לפיכך על ניתוח בגיל שמונה ימים. לניתוח בגיל שלושה חודשים אין עדיפות מבחינת הפרדות העורלה מן העטרה (תהליך שמתחיל רק מאוחר יותר), ומבחינת הנכונות לערוך את הניתוח בהרדמה כללית. אחרי גיל שנה יותר מקובל לבצע את המילה תחת הרדמה כללית ויש לקוות, שגם שיכוך הכאב בשבועות שאחרי הניתוח טוב יותר.
חברותייך טועות לחלוטין, אם מבורות, אם מרגשי אשם. תינוקות יותר רגישים לכאב ממבוגרים ומסוגלים פחות להתמודד עם כאב חזק.ככל שהתינוק מתבגר זה משתפר. זכרון הכאב בינקות נותר לאורך זמן כזכרון פרוצדורלי.שהופך לחלק מן האישיות, אבל אינו נגיש כזכרון עובדתי. התינוקות הנימולים אינם "נרדמים" כפי שאמהות רבות רוצות להאמין, אלא נכנסים למצב של שוק. זכור המקרה של שני ילדים שלפני כמה שנים השליך אותם אביהם מגובה כמה קומות. אפשר היה לצפות שיבכו ויזעקו, אבל מי שהגיע אליהם ראה שני ילדים פצועים אבל לכאורה שלווים לחלוטין, הם היו בשוק!
אם בכל זאת תכנעי, השתדלי להקפיד על שתי זריקות הרדמה: רינג בלוק ודורזל פנייל בלוק, רק שתיהן ביחד יכולות לספק אלחוש סביר, אם כי הרבה פעמים רחוק ממלא, בעת המילה.
יתרון גדול בדחיה, שאולי בעלך יתרצה, ואם לא אולי את תחליטי, שרק על 'גופתך' יתעללו בבנך.
מקווה שתצליחי במאבק הקשה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
הסוגיה החברתית | | | יונתן |
01:54 30/10/2009 |
תגובה |
|
שלום לכולם,
אנחנו הורים לילד מתוק בן שנה וחצי.
כשנולד, חיפשנו עבורו רופא מוהל, וכמו רבים מהכותבים כאן, התוודענו לראשונה לבעייתיות של סוגיית המילה. כדי להסביר את הפנייה אחלק את סוגיית המילה לשלושה היבטים עיקריים: דתי, רפואי וחברתי.
כחילונים, ההיבט הדתי לא מבטא חלק חשוב מזהותנו , בטח לא מספיק כדי לבצע את אקט המילה. מוזר בעיננו שהרוב החילוני, שאינו מקיים מצוות, בוחר דווקא ב"מצווה" זו כדי לחוש שייכות למסורת היהודית (מה גם שמסתבר שהמילה התנ"כית פחות פולשנית מהברית המקובלת כיום).
מבחינה רפואית – לאחר עיון במחקרים עדכניים וביקור במרפאה של רופא מוהל, אפשר לנסח בזהירות מרבית שיש כיום מחלוקת באשר לתועלת שבהתערבות הכירורגית של המילה. בניסוח פחות זהיר, נראה שרוב המחקרים החדשים גורסים שהנזק רב על התועלת.
לאחר שהובהרו טיבם של 2 ההיבטים הראשונים, נותר ההיבט החברתי, שהוא אולי הקשה ביותר. כשבננו נולד, ההחלטה שנקטנו כמעט והובילה לקרע משפחתי (אחרי כמה חודשים למדו כולם לקבל אותו ולהרעיף עליו אהבה, והמשבר חלף). כעת אנחנו מתכוננים להעביר אותו לגן, ויודעים שבכך נפתח דף חדש, שבו לתהליכי הסוציאליזציה תהיה השפעה לא פשוטה על חייו.
בחברה פתוחה ושפויה היתה ההתנגדות למילה מתקבלת לפחות בסובלנות (בחברה מתוקנת נדמה לי שצריך להתנגד למילת זכרים, כפי שמקובל להתנגד למילת נשים); אבל אנחנו חיים בחברה אלימה, שונאת את הזר וסולדת מהאחר. בקיצור, רצינו לדעת יותר מהן האפשרויות להפוך את תהליך החיברות (ומאוחר יותר – ההתבגרות) של ילד נימול בישראל לחוויה חיוביות, מה המצב מבחינת קהילת ה"ערלים" כיום, מתי יצא השיח המתנגד למילה "מחוץ לארון", ועם מי ניתן ללבן סוגיות אלה לעומק.
תודה!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
זקוקה לעזרה - ברית מילה | | | טל |
11:49 05/05/2009 |
תגובה |
|
שלום רב,
שמי טל ובימים אלו אני עובדת על פרוייקט תחקירי העוסק בנזקי ברית מילה כתוצאה מהתנהגות רשלנית של המוהל.
אודה למי מכן/מכם שחוו זאת על בשרם או שמעו על מקרים כאלו אם יוכלו ליצור עמי קשר.
בברכה,
טל
054-7950425
reisstal@gmail.com
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
השפעה חברתית של אי ביצוע ברית מילה | | | איה |
09:16 30/05/2014 |
|
|
הי יונתן,
קראתי את השאלה שלך והזדהיתי עם כל מילה.
אנחנו בהיריון מתקדם וחווים את אותן ההתלבטויות. רציתי לדעת מה בסוף קרה ומה דעתכם לגבי ההשפעה החברתית על הילד שאינו נימול בחברה הישראלית.
מאד אשמח לשמוע מכם והרבה תודה מראש
איה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
חצי מילה? | | | כרמל |
20:13 04/02/2009 |
תגובה |
|
בני בן השנה נולד ונימול בקוסטה ריקה, נראה שאת המילה ביצעו חלקית, הורידו רק חלק קטן מהעורלה והעטרת אינה חשופה אמנם הפשילו אותה כנראה כי היא אינה מחוברת והדריכו אותי לחשוף ולנקות, אך גם כשהאיבר זקוף רואים רק את קצה העטרת. בעלי ואני חשבנו לבצע תיקון לשם האסתטיות, כך בוצע בשני תינוקות ישראלים שגם עברו את אותה מילה. אך בעקבות קריאת מאמרך, ההתלבטות עולה וגואה.. הנזק הגופני לעומת הריגשי ונוחות הילד עם גופו בהתבגרותו . האם הליך כירוגי נוסף יכול לפגוע יותר ממה שהאיבר כבר נפגע? האם אתה מכיר את הנושא של חצי מילה שכזו?
כל מידע שיש בידך היכול להועיל לתהליך קבלת ההחלטה שלנו יתקבל בברכה.
תודה רבה
כרמל משה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
לא מומחית | | | חגית |
10:08 05/02/2009 |
|
|
שלום,
עד שיענו לכם, אומר לכם ממה שאני יודעת, וקראתי המון:
לדעתי, כל הסרה נוספת של העורלה אכן יוסיף נזק. מכיוון שיש לה תפקידים. כל פיסת עורלה שנשארה לו חשובה לתחושה ולהגנה על האיבר. זה מצויין שהעטרה מכוסה.
ובכלל, לכל ניתוח + הרדמה יש סיכונים. חבל.
מציעה לכם (אם עוד לא הגעתם לאתר הזה)
לקרוא באתר 'גונן על הילד' על תפקיד העורלה ועל מילה בכלל ואז להחליט.
ד"א, אני לא מתכוונת למול את בני כלל ויש כבר לא מעט לא נימולים בארץ כך שבנכם לא יהיה כל כך שונה :-)
הרבה בריאות!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
חגית, תודה רבה | | | כרמל |
16:05 05/02/2009 |
|
|
על תגובתך המהירה. נראה שנוותר על התיקון, למרות שהחיתוך שנעשה אינו יפה והשאיר מן צ'ופצ'יק של עור בולט. אני מקווה שזה לא יפריע לו כשיגדל.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
אין צורך בניתוח נוסף | | | דר' זוסמן-דיסקין |
07:15 12/02/2009 |
|
|
שלום כרמל,
אני כמובן מתנגד לניתוח נוסף על כל הסכנות הכרוכות הבו. בניתוח נוסף יש גם סכנה גדולה של הסרת יותר מדי. בנך ייהנה מן העובדה, שחלק מן החלקים הרגישים והארוגניים של העורלה ובמיוחד הפרנולום לא נכרתו, בניגוד לרוב הנימולים. איני בטוח שיש בכלל פגם אסתטי, בוודאי בהשואה לצורתם של חלק מאברי המין הנימולים. בכל מקרה האדם היחיד שיוכל לקבוע דבר כזה הוא בנך. כדאי גם לציין שהמילה של בנך דומה למילה התנ"כית המקורית.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
היגיינה בגיל מבוגר | | | חגית |
19:51 31/01/2009 |
תגובה |
|
היי,
שמעתי מכל מיני א/נשים שיש עניין של ריח רע בגיל מבוגר כנראה בגלל מה שמצטבר מתחת לעורלה.
וכן כדאי אז להפשיל ולנקות גם מתחת לעורלה.
האם זה נכון?
ואם לא, אז מה עושים נגד הריח?
תודה.
חגית
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
כמובן נחוץ לנקות את הפין כולל מתחת לעורלה! | | | דר' זוסמן-דיסקין |
06:40 12/02/2009 |
|
|
ההנחיה לא לנקות תחת העורלה תקפה להורים ומטפלים לא לילד/מבוגר עצמו. כשהעורלה נפרדת מן העטרה, יש לנקות את האזור כמו את כל שאר איברי הגוף. יש שמנקים במים בלבד, אבל אם זה לא מספיק אפשר להשתמש בתכשירי ניקוי מתאימים בהתאם לתחושה. יש להמנע מגירוי המקום ומעודף נקיון, כיוון שאלה עלולים לגרום להתפתחות זיהומים.
חשוב להדגיש שוב, שאסור לנקות תחת העורלה לפני שהיא נפרדת מן העטרה, כדי לא לגרום נזק. אין להרשות לאף אחד לנקות תחת העורלה, פרט לילד עצמו. הוא ידע לעשות זאת בהתאם לתחושותיו ובלי לגרום נזק.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
כמובן | | | בלונדה |
14:27 27/08/2010 |
|
|
זה גם אחד החסרונות בלא לבצע ברית מילה, ההיגינה של הפין והצורך לנקות מתחת באופן קבוע
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
תוספת | | | בלונדה |
14:29 27/08/2010 |
|
|
אפשר לראות איך זה מתבצע בפועל
www.blonda.net |
|
|
