פורום טיפול זוגי

מנהל/ת הפורום: תמר ארצי ויינברג Msw


מאוד מתוסכל		מתוסכל	15:52 17/05/2009
שלום אני בן 24 ויש לי חברה בת 22 כבר שנה וחצי. עוד לפני שנהיינו ביחד היתה לה בעיה עם סקס, ועם הפרטנרים הקודמים שלה לא הצליחה לקיים יחסים או שהצליחה לעתים רחוקות, בתואנה שלא הצליחו לחדור אליה כשהבעיה לטענתה שיש לה איבן מין צר. בתחילת הקשר שלנו היה קשה אך הצלחנו ואף קיימנו יחסים בתדירות גבוהה יחסית (5-6 פעמים בשבוע) למה שהיתה רגילה, אך עם התקדמות היחסים ירדה התדירות באופן דרסטי (2-3 בשבוע),. עם הזמן למדנו (גם היא) להבין שאין זה בהכרח נכון. הבעיה שהיא לא מתעוררת מינית מהסקס שלנו. היא התוודתה בפני שקל לה יותר להתעורר מינית כשמדובר באנשים שהיא לא מכירה ואין זה אומר שאינה נמשכת אלי, אלא כנראה שהקשר שלנו נמצא בשלב בו איבדה את ההתלהבות המינית. יש לציין שכשאנחנו מנסים דברים חדשים היא מפתחת התלהבות ומתעוררת. אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד, ואנחנו חברים טובים בנוסף לכל, אך אני לא יודע אם אוכל להמשיך בקשר שכל כך לא מספק מבחינה מינית. אני חייב לציין שאני יודע שברמת העיקרון היא נמשכת אלי, היו לה שני חברים רציניים קודמים, עם האחד לא הצליחה לקיים יחסים ועם השני כמעט ולא קיימה כלל, לכן המצב איתי באופן יחסי הרבה יותר טוב, הבעייתיות היא בנקודה שבה היחסים שלנו נמצאים. אשמח לכל עצה תודה


	כל הכבוד לפתיחות	תמר ארצי וינברג מנהלת הפורום	12:46 18/05/2009
	שלום למתוסכל האמיץ. קודם כל ברצוני לציין כי אתה כותב ומתאר את היחסים בניכם בצורה מאוד בהירה ובוגרת ונראה שעשיתם דרך יפה ומשמעותית בזוגיות שלכם. למרות התסכול שלך - יש בניכם קשר של אהבה וחברות וזה בסיס חשוב לכל קשר.חשוב להסתכל על הדברים בפרופורציות נכונות: יחסי מין 5-6 פעמים בשבוע זה בהחלט הרבה, ו-3 פעמים בשבוע זו גם כן תדירות לא נמוכה.יחד עם זאת התופעה של ירידה במשיכה המינית עם העליה בהכרות ובאינטימיות מוכרת ונפוצה. (כותבת על כך אסתר פרל בסיפרה:"אינטיליגנציה אירוטית" -אני ממליצה לקנות ולהעזר).לכן יש מקום ללמוד ביחד מה כן מעורר ומושך אחד את השני, מה נעים,מה קשה או מפחיד ומה טוב לכל אחד מבני הזוג. חשוב לדבר על כך!. מיניות - ממש כמו זוגיות זקוקה להשקעה וטיפוח. לסיכום-ע"פ התאור שלך ובהתחשב בעובדה כי כן הצלחתם לקיים יחסים בתדירות גבוהה, נראה כי בת זוגך אינה סובלת מבעיה פיסית, אלא אולי יותר משהו בכיוון הרגשי. במצבים כאלה אפשר לנסות להעזר בטיפול זוגי, שיאפשר פתיחת הנושא והבנה טובה יותר של המצב והקשיים ההדדיים. אתה מוזמן לפנות שוב בעת הצורך בהצלחה תמר ארצי וינברג מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת


	תודה רבה	מתוסכל	15:52 18/05/2009
	תודה על התשובה העניין הוא שניסיתי את עניין הפתיחות והתקשורת. דבר ראשון היא מאוד מסתגרת ומרגישה מאוימת שאני מעלה את הנושא, גם אם זה מתבצע בצורה הכי רגישה שאפשר מצדי. התחושה שלי שאם זה היה תלוי בה היינו שוכבים פעם בשבוע וחצי בממוצע.מרגיש לי שסקס לא כל כך מהווה אצלה חלק חשוב כלל, והחלק הקטן שכן מעניין אותה הוא בגלל שהיא יודעת שזה חשוב. המשיכה שלה היא לסיטואציה בה היא לא מכירה את הבן אדם, ומה שנראה לי מושך אותה זו הסיטואציה עצמה ולאו דווקא הסקס. אני אובד עצות, הדבר היחיד שאני יכול לחשוב עליו זה באמת ייעוץ אך זה עולה הרבה כסף ואני סטודנט תפרן. תודה רבה על כל העזרה


	אלטרנטיבות לא יקרות	תמר ארצי וינברג מנהלת הפורום	21:22 18/05/2009
	שוב שלום למתוסכל האמיץ. א. לפעמים נושא התקשורת הוא קשה וזה תהליך ארוך, אין ברירה אלה לחזור ולנסות להסביר כמה זה חשוב לך וחסר לך, וכמה אתה מתוסכל.לכן אתה גם מוכן ללכת יחד איתה לטיפול. ב. טיפול במחירים נמוכים יותר אפשר להשיג או בתחנה ליעוץ בנישואין שקיימת כמעט בכל עיר בצמוד לרווחה, ופועלת גם בשעות הערב וימי שישי, או דרך קופות החולים. נראה לי ששוה לברר. להתראות תמר.