פורום טיפול זוגי

מנהל/ת הפורום: תמר ארצי ויינברג Msw


לא יודעת מה לעשות		רותם	10:21 31/08/2010
שלום תמר, אני נשואה 6 שנים + ילד ונמצאת עם בעלי כבר 10 שנים. גרנו שנתיים בחו"ל,חזרנו לפני כ4 נים מאז הדברים לא כל כך מסתדרים. הן מבחינת העבודות של שנינו שלא מצאנו את מקומנו פה בארץ ,הן מבחינת חינוך הילד( יש המון חילוקי דעות),הן מבחינת המניות וטיב הקשר.( יש לציין כי התקשורת מאד טובה ואנחנו אוהבים זה את זו. לאחרונה מאד קשה לי להיות איתו. הוא כל הזמן עצבני וכועס.) שנינו עובדים כרגע והוא עובד בעבודה פיזית,כך שהוא כל הזמן עייף וטרוד. אני אדם מאד ורבלי ואני כל הזמן שואלת ואומרת מה מפריע לי ומציק לי.ומבקשת ממנו לעשות אותו דבר. הוא פוטר את זה מבחינה כספית וזהו אך אם זאת אין לי או לו דרכים לפתרון. הוא אב טוב, בעל טוב ומאד אוהב אותי וגם מקשיב שאני אומרת לו מה מפריע לי אבל לא תמיד מיישם או לא יודע איך. גם אני אוהבת אותו,אבל נראה לי כי פתאום אנחנו לא מתאימים ומאד קשה לי עם האמירה הזו. אני חושבת אולי צריך לפרק את החבילה כי אולי אנחנו באמת לא מתאימים.ורק האמירה הזו גורמת לי להרגיש שהבכי תכף יצא החוצה. יש לי משפחה מאד תומכת וגם המשפחה שלו. אני בן אדם שחשוב לו מאד להפגש עם אנשים ולבעלי פחות.אנינפגשת תמיד עם חברות שלי ועם המשפחה והוא מעדיף להשאר בבית. לפעמים גם יותר טוב לי ונוח לי להפגש לבד עם אנשים. אני מרגישה שאני נהנית יותר לבד.ומרגישה לא בסדר. כן יש לנו תחומי עניין משותפים אבל משהו לא מתפקד שאני מרגישה שהוא לא משקיע בי. אני ידעת שכתבתי קצת יותר מדי, אבל אשמח לדעת איך לדעתך אני אשמח לפעול. תודה רבה רותם


	לתקשר, לדבר, לברר,	תמר ארצי וינברג מנהלת הפורום	11:57 04/09/2010
	לרותם שלום רב. כתבת הרבה וזה טוב. זה נותן לי מעט יותר יכולת להבין אותכם. את אומרת שאתם אוהבים, יש בניכם תקשורת טובה ותחומי עניין משותפים, הוא אב טוב ובעל טוב. כל אלה הן כבר סיבות טובות להיות יחד. יחד עם זאת את מתארת הבדלי אופי (פחות יוצא וזקוק לחברה) וגם הבדלי מגדר (פחות ורבלי). את גם אומרת שמאז שובכם מחו"ל קשה לכם. האם בחו"ל היה טוב יותר? מתי נולד הילד? חשוב לי להדגיש כי הן תעסוקה ומצב כלכלי והן הולדת ילד הם כולם גורמים מלחיצים ומעמיסים על הזוגיות. במצב כזה חשוב לשים לב ולטפח את הזוגיות ובמידה ולא מצליחים זה עשוי להיות קשה. האם בעלך רואה את המצב ומודע לו? האם גם הוא חושב על פקור החבילה? האם שוחחתם על כך? גם העובדה שלפעמים נעים לך יותר לבד אינה רק שלילית. לאחר תקופה מסויימת בתוך זוגיות יש בדרך כלל קצת רגיעה והתרחקות, אחרי הכל אתם שני אינדיבידואלים וכל אחד זקוק גם לזמן לעצמו, וחשוב לאפשר זאת. אני שומעת את מצוקתך אך זיכרי שפרוק חבילה גם הוא מאוד לא פשוט, וגם לבנות יחסים חדשים וטובים לא כל כך קל. לסיכום, נשמע כי יש לכם קצת ברורים לעשות, וחשיבה משותפת לגבי ההמשך. אני הייתי אומרת שאם לא תצליחו לשוחח על המצב, ולהתחיל לטפח מעט את הזוגיות, כדאי לפנות לטיפול זוגי. את מוזמנת לכתוב שוב, לענות על שאלותי, ונמשיך לחשוב יחד. בברכת שנה טובה תמר ארצי וינברג מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מנהלת הפורום


	תגובה	רותם	18:03 05/09/2010
	היי תמר, קודם כל תודה רבה על התשובה. כשאני ובעלי היינו בחו"ל לא היה קל אבל אז היינו רק שנינו וגם התנאים הפיזיים והמרחק היה קשה, אבל תמיד הסתדרנו בנינו. הבאנו את הילד בחו"ל אחרי החתונה לאחר זוגיות של 4 שנים. בתקופה האחרונה, אני כל הזמן אומרת לו מה מפריע לי ומציק ו(אני באמת במצוקה). וגם הוא אומר ןאנחנו כן מדברים ויאמר לזכותו שהוא מקשיב. הוא מאד מפחד מפירוק הנישואים. והוא לא רוצה בזה. הוא אומר שהוא יעשה הכל וישתנה אם זה מה שצריך. אני לא רוצה לפרק את היחסים, כי אני אוהבת אותו, אבל בא לי לפעמים להגיד די,נמאס. אמרתי לו שצריך לטפח את הזוגיות אבל הוא לא יודע איך לעשות את זה,ונראה לי מטופש כל הזמן להגיד לו, מה צריך לעשות( לא שאני יודעת כל כך איך:). אנחנו מאד רוצים שזה יצליח בטח ובטח גם בשביל הילד ולא רק בשבילנו. אשמח לעוד כמה הארות מצידך איך לגרום לו ךלהבין ואיך לטפח את הזוגיות. תודה שוב רותם


	ליזום ולארגן -טיפוח זוגיות	תמר ארצי וינברג מנהלת הפורום	18:31 14/09/2010
	שלום רותם. אם יש בניכם דיבור גלוי על הרצון להיות יחד זה מצוין. א. מה לדעתך קורה לבעלך, האם הוא בדיכאון? האם עובד קשה מדי ונשאר ללא אנרגיות? יתכן שצריך קודם כל לבדוק זאת, להבין מה עובר עליו. ב. לטפח את הזוגיות פרושו: לצאת, לבלות, לפנות לכך זמן, גם אם זה קשה, להשקיע בכך מחשבה, אולי לצאת ביום שעובדים פחות ולנוח קודם, לעשות דברים שאתם אוהבים ומזמן לא עשיתם, דברים שפעם הייתים עושים והיו לכם טובים, לקיים יחסי מין ועוד ועוד... אם הוא לא יודע, תתחילי את. תיזמי משהו, תארגני משהו ותראי איך זה משפיע ואם הוא מצטרף. אני מבינה שהיית רוצה שגם הוא ייזום, אך לפעמים צריך להסתפק במה שאפשרי עד שמתחיל שינוי. מצטערת על התשובה המאוחרת ,מקווה שעזרתי במשהו. בברכה תמר ארצי וינברג