רחל שלום,
המצב בו נכנס לחיים של ילד שחווה פרידה בן זוג חדש הוא מורכב ומאתגר לכל הנוגעים בדבר. לא ציינת האם לבנך יש קשר עם אביו הביולוגי? ואם כן, מה טיב הקשר?
נשמע שגם בן זוגך לא מבין עד הסוף מה הצרכים של ילדים, במיוחד ילדים שכבר חוו פרידה לא פשוטה. היה נכון לדעתי לפנות לייעוץ עבורכם, בני הזוג, כדי לדבר עלה קשיים שאיתם את מתמודדים. אני חייבת לציין שגם עבור הגברים הסבלניים והמבינים ביותר המפגש עם ילדים מקשרים קודמים לא פשוט.
התגובה של בנך נראית לי מתאימה, בהתחשב בפגיעה שחש, אבל סבלנות והתמדה בדרך כלל מסייעים לו להתגבר על הפגיעה. חשוב שיהיה לו ברור, שלמרות שאת אימו ואת אוהבת ומתחשבת בו וצרכיו, יש לך זכות לנהל את חייך הפרטיים ולנהל קשרים עם בני זוג חדשים. חלק מהדחייה שלו תואמת לשלב ההתפתחותי שלו, וצריך לקבל אותה בהבנה, ולעזור לו.
נדמה לי שחשוב יהיה לשמוע את כל השותפים לקשר המשפחתי שלכם, לראות את נקודות המבט של כולכם, ולקחת בחשבון מה הציפיות והקשיים שכל אחד מכם חווה בניסיון להגיע לשיווי משקל חדש, בו כולכם תרגישו שהמשפחה שלכם עונה על הצרכים הרגשיים שלכם.
בהצלחה!
אורית
www.hebpsy.net/orit

היי אורית
הבן שלי מאוד אוהב את אביו ויש בניהם קשר טוב מלבד העובדה שהם ניפגשים אחת לשבועיים בסופי שבוע והילד ישן אצלו , הם ניפגשים אחת לשבועיים כיון שאביו גר מאוד רחוק, אציין גם שבמשך כ 4 שנים בהם אני גרושה זו הזוגיות הראשונה שהילד שלי פוגש, ודבר נוסף אביו התחתן לפני כחודש ואשתו בהריון והילד מצפה לאחות חדשה, על פניו ניראה שהוא שמח מהבשורה , יכול להיות שגם זה משפיע עליו?

רחל שלום,
בנך עובר תהליך לא פשוט של הסתגלות למציאות מורכבת, וחיפוש מקומו בשתי משפחות חדשות - משפחתו של אביו ובת זוגו החדשה, והמשפחה שלך ושל חברך. בכל אחד מהתהליכים האלו הוא חווה חרדה, חשש וספק. חוסר הבטחון שהוא חש מביא אותו לנסות לבטא בצורה מוחצנת את משאלותיו, ולנסות להפעיל שליטה על המציאות. בבסיס, הוא חש דווקא חוסר שליטה, אובדן דרך והרבה חשש - האם אבא ימשיך לאהוב אותו כשתהיה לו עוד תינוקת, מאשה שהוא אוהב יותר מאשר את אמא? האם אמא יכולה לאהוב גם אותי וגם עוד אדם?
אלו שאלות שילדים שנולדים להם אחים מתמודדים איתם ממילא, אבל במקרה שלו ההתמודדות כפולה ומכופלת. גם משום שמדובר בשתי משפחות ושני שינויים בו זמנית, וגם מפני שהגדרת המסגרת המחייבת עבורו לא לגמרי ברורה - בן הזוג שלך הוא אבא שלי? בת הזוג של אבא היא האמא שלי?
חשוב להיות מאד ברורים הצבת הגבולות ובמתן שליטה מעשית לבנך, אך גם לגלות הרבה הבנה למצוקה הרגשית שהוא חווה. נסו לארגן פעילויות משפחתיות של חיי יום-יום - ארוחות משותפות, טקסים קטנים כמו טקסי השכבה או קימה, כל מה שיכול ליצור חוויה של ביחד, תוך הקשר של חיי יום יום. בעיקר חשוב לדעת שזה תהליך ארוך של הסתגלות, וצריך הרבה סבלנות. אם הקשר חשוב לך, זה הזמן להשקיע בזוגיות החדשה, ולנסות לסייע גם לחבר שלך לקבל בהבנה את קשיי בנך, וגם לבנך לקבל בהבנה את נוכחות האדם החדש בחייכם.
בהצלחה,
אורית
www.hebpsy.net/orit