פורום מיניות
מנהל/ת הפורום: ד"ר ענת בוצר, שירז אריאל דרורי, גילי פליסקין
חוסר חשק | פרח | 21:03 06/04/2008 | |||||
שלום
אני כבר שנה ושלושה חודשים אחרי לידה. בכל השנה האחרונה בן זוגי ואני שכבנו פעמיים (בקושי). הנרתיק כאב לי ומלכתחילה הייתי נטולת חשק. חיוני לציין שעברה עלינו שנה מאוד קשה של הרבה עוינות וכעסים אינסופיים. אנחנו בטיפול זוגי שמסייע בחלק מהתחומים אבל הנושא המיני לא עלה. אני גם התחלתי טיפול אישי כי אני מרגישה שאיבדתי את החשק... אני אפילו לא יודעת מה השאלה שלי. אולי התהייה שלי קשורה לתקווה, האם החשק יכול לחזור עם בן הזוג הזה? תודה |
|||||||
חוסר חשק אחרי לידה | גילי פליסקין | 18:32 07/04/2008 | |||||
יכול לנבוע מכמה גורמים.
הלידה וההורות הן חוויות מטלטלות (עד מערערות) פיזית ונפשית. לפעמים יש כאבים פיזיים זמן רב אחרי הלידה, ובכל מקרה כל תשומת הלב והאנרגיה שלך הולכות לתינוק/ת. קשה להרגיש תשוקה משל עצמנו כשאנחנו כל הזמן עסוקות בלענות לתשוקות של יצור אחר, בוודאי כשמדובר בילד/ה שלך, שתלוי/ה בך לגמרי. אני לא יודעת מה חלוקת התפקידים ביניכם בבית, אבל אם במקרה את ההורה העיקרי, זה יכול להסביר גם את המותשות וגם את התסכול ואולי הכעס על בן-הזוג שלא נמצא איתך בתוך זה בכל רגע מהיום. אני גם לא יודעת אם את עדיין מניקה - לפעמים יש לזה השפעה על החשק המיני. חוסר חשק גם יכול להיות קשור לנטילת גלולות או לדכאון אחרי לידה. וכמובן, אם את מרגישה כאב, חוסר חשק יכולה להיות תגובה של הגוף כדי להימנע מהסיכוי להיכנס לסיטואציה מכאיבה.הגוף שלך מדבר, וכדאי להקשיב לו. השאלה רק, מה הוא אומר... את מתארת מציאות מתמשכת שבה יש בינך לבין האדם שאת חיה איתו הרבה עוינות ומתחים, וזה יכול להסביר למה אין חשק לאינטימיות איתו כרגע. זה מצוין שאתם בטיפול, וחשוב מאוד, בעיני, שתעלו את הסוגיה המינית. היא רק חלק ממכלול של דברים שאתם עוברים עכשיו, וחשוב לתת לה מקום, מצד אחד, ולא לנתק אותה מהקשר, מצד שני (לכן אני לא בטוחה שטיפול אישי על החשק המיני שלך יעזור מאוד בלי לכלול את בן-זוגך ולעבוד על מה שקורה ביניכם גם מחוץ לחדר השינה). שאלה נוספת שחשוב לשאול היא האם יש לך עיסוקים אחרים חוץ מההורות כרגע? את יוצאת מהבית? עובדת? פעילה? נפגשת עם א/נשים? בעיקר אחרי הטיפול האינטנסיבי בילד/ה, חשוב להחזיר לעצמך את תשומת הלב והאנרגיות. לצאת לבלות. לפנק את עצמך. להזכיר לעצמך שאת ראויה לתשומת לב ולאהבה גם אם את לא מרגישה מינית. לכי לקבל איזה מסאז', כוס קפה על הים עם חברה. משהו מרגיע ומעניק לעצמך. משהו שלא קשור להורות שלך. ועוד שאלה חשובה היא האם את מרגישה חשק מיני כלשהו, נגיד, כשאת לבד עם עצמך, או כשאת חושבת על מישהו אחר? אם כן, זה יכול להצביע על כך שהקושי הוא כרגע עם בן-הזוג שלך באופן ספציפי, ויש על מה לעבוד. אם לא, יכול להיות שזה לא קשור רק אליו, כמובן. ולגבי שאלת התקווה - מכיוון שאת אחרי לידה ומכיוון שאתם נמצאים כבר זמן רב בתוך אווירה של מתח, אני מאמינה שזה קשור לנסיבות ושיש על מה לעבוד. אני חושבת שמה שחשוב הוא רצון הדדי של שניכם לשפר את המצב וליצור מציאות אחרת. אם שניכם רוצים בכך - אני מאמינה שזה בסיס מצוין לפתרון. מאחלת לך שהחשק יחזור מהר. |
|||||||
מסכימה עם גילי | שירז אריאל דרורי | 19:01 07/04/2008 | |||||
ורק אוסיף שאם אתם בטיפול זוגי, עניין המיניות כן צריך לעלות מתישהו. אולי לא בשלב הזה והייתי מעלה את השאלה למטפל. אוכל לחזק אותך רק בכך שחשק מיני אחרי לידה לפעמים לוקח חופשה ארוכה יותר ממה שתכננו, אך הוא חוזר כאשר המצב הרגשי משתפר. מאחלת הרבה בהצלחה ואנחנו כאן להמשך חיזוקים, שירז
|
|||||||
המשך | פרח | 20:20 08/04/2008 | |||||
קודם כל תודה רבה לכן ( עם תודה נוספת לגילי) על המחשבה ועל הפירוט.
אכן כן תשישות וכעס והרבה ליבידו שמופנה לעולל. אבל חוץ מזה לא יודעת מה קורה לי, יש לי ברקס במשיכה לב"ז. על בחורים ברחוב וברכבת אני מסתכלת... מה שאני כן יודעת שקשה לי לשחרר את הכעס כלפיו ובזה אני כורכת גם קושי שיש לי עם הוריו, מין חוסר גבולות טוטאלי שלי. כאילו לשכב איתו יהיה גם לשכב איתם. אני מקווה שאני לא נשמעת לגמרי אאוט. הרי הוא לא יכול להתנער מהם ומצד שני הרי כן בחרתי להינשא לו. הלידה הביאה עימה טשטוש שכזה נכנסים לי לבית, מתקשרים כל יום, שוטפים פה כלים... הזוי. מי בכלל רוצה לתת להם מקום בחיי? לפעמים אני מרגישה כמו בתולה שלא יודעת מה לעשות ואיך מתחילים (מרוב שהתנתקתי מהעניינים) וזה מפחיד. אבל ההבדל הוא עכשיו שאני לא מרגישה את העוררות ואת הדגדוג בין הרגליים שכן היה בעבר. |
|||||||
המשך | שירז אריאל דרורי | 21:29 08/04/2008 | |||||
אישה יקרה,
מבינה לליבך, בדרך כלל כאשר אנחנו כועסות על הב"ז גם המשיכה יורדת ואף נעלמת. אצל הנשים המיניות לרב קשורה עם הרגש ולכן טבעי שלא תמשכי כשאת כועסת. בנוסף ישנו מצב לא פתור עם ההורים שלו וזה מצב שצריך לפתור. עליך לשים את הגבולות גם להם וגם לבן זוגך כי זה הבית והמשפחה שלך. הדרך הטובה ביותר היא בשיחה פשוטה וכנה שבה את מסבירה מהם הרצונות שלך ואיפה הקו האדום. את האמא ואת האשה בבית. כאשר יש איזון בין ההורים הבוגרים לבין הצעירים, יש הרמוניה ועזרה שיכולה מאוד להועיל אך זה צריך להיות לפי צרייך ולא להפך. מאמינה שבעזרת טיפול טוב תוכלו להגיע למצב שאת חולמת עליו, אך יש לתת לזה זמן, כלומר לקחת הרבה אויר. ועוד הצעה: לפעמים זמן בנפרד עושה טוב לזוגיות ואולי תוכלי לנסוע לכמה ימים להתאוורר במקום כלשהו, אולי לחברה, או מלון אפילו. עם או בלי הילד. זה יתן לשניכם קצת זמן למחשבה, לפעמים זה מאוד עוזר. או לחילופין, לנסוע רק שניכם ללא הילד לסופ"ש רגוע במקום כלשהו, אולי בשקט הזה עם יין טוב, זה יגיע... מעבר לזאת עלי לשאול למה כוונתך 'והרבה ליבידו שמופנה לעולל' ? המשמעות של המילה ליבידו היא חשק מיני...האם תוכלי לפרש? |
|||||||
ליבידו | פרח | 05:35 09/04/2008 | |||||
אולי המונח חשק מיני אינו נכון לחלוטין אבל כן אהבה מאוד גדולה שמהולה באיזשהו סוג של תשוקה, שוב פעם ברור שלא תשוקה בוגרת, אבל כן השקעה רגשית וטוטאלית מאוד גדולה.
זה נראה לי בגדר המותר...נכון? |
|||||||
בודאי שזה מותר | שירז אריאל דרורי | 07:17 09/04/2008 | |||||
ואפילו רצוי...(שערתי שזו רק טעות במינוח :-))
מאחלת לך הרבה סבלנות וזכרי שהדרך לפתרון בעיות מתחיל באומץ לומר אותן. |
|||||||
תודה לכן וחג שמח | פרח | 17:00 13/04/2008 | |||||
לדעתי | לולה | 15:26 28/10/2008 | |||||
לדעתי, זה כשור לגבר. בעלי לא הפסיק לעשות איתי סקס גם בזמן הריון וגם אחרי לידה. כמובן שהייתי צריכה להשתדל ולענג אותו בכל מיני צורות חדשות וראיתי המון סרטי סקס כדי ללמוד על העניין הזה!
www.sratimhinam.net |
|||||||
חוסר תשוקה | הילה | 18:11 17/02/2009 | |||||
בעלי ממש מתבאס מהחוסר תושקה שלי אזה הוא נכנס לאתרי סקס
www.sexbig.co.il |
|||||||
סרטי סקס | אלון | 21:39 24/02/2009 | |||||
אביזרי מין מעולים | לצמן | 11:23 21/02/2010 | |||||