פורום פוסטפרטום ומעבר לו

מנהל/ת הפורום: אורית גודקאר


שלום דורית! שאלה שמעסיקה אותי לאחרונה...		צפי	13:18 29/03/2008
השאלה היא - איך ומתי מדברים עם ילדים על נושאי מין? אני בהריון שני, ויש לי ילדה בת 4, שמאד מתעניינת בהריון ושואלת הרבה שאלות. בשלב הזה היא עדיין מסתפקת בגרסה משלה לגבי איך נוצרים תינוקות (היא חושבת שאכלתי משהו) ואני לא מספרת לה משהו אחר, אבל תוהה אם זה נכון לא לספר, ומתי כן מספרים. אני מודה שאפשרות השיחה על מין עם ילדיי מאד מביכה אותי. כשאני הייתי ילדה לא דיברו אתי על זה ולכן אין לי שום דוגמא איך מנהלים שיחה כזאת. בחנויות הספרים ראיתי שני ספרי ילדים שמדברים על הנושא בצורה מאד ישירה, עם איורים מפורשים של אברי מין, ועם הסבר שאבא ואמא מתחבקים חזק ואז האבר שלו נכנס לשלה וכו', ויוצא זרע ופוגש את הביצית וכו'. דיפדפתי בספר והרגשתי ממש נבוכה מהמחשבה שאני אנהל שיחה כזאת עם הבת שלי, במיוחד בגיל כל כך צעיר (הספרים מיועדים לילדים צעירים, בגילאי הגן). אבל אולי אני טועה, ופשוט מתחמקת כי הנושא מביך אותי? אשמח לשמוע את דעתך - מתי נכון לדבר עם הילדים על מין, ואיך? אודה על התשובה, צפי


	לדבר על מין עם ילדים	אורית גודקאר, פסיכולוגית	10:55 30/03/2008
	שלום צפי, לדעתי, כל גיל מתאים לדיבור על מין ומיניות, אבל בכל גיל נעשה את זה קצת אחרת. חשוב שהיא לא תגדל בתפיסות מוטעות כי הן עלולות להוליד חרדה מיותרת - אם אמא אכלה משהו וכך הביאה תינוק אולי גם אני יכולה בטעות לאכול את זה ולהיות בהריון? ומה עם אבא, הוא לא יכול? למה? אולי כשילדים אחרים יחשפו בפניה את עובדות החיים היא תרגיש שזה משהו מזעזע ומביך ובלתי נתפס, או תכעס שלא הכנת אותה לכך? שנתת לה להאמין בסיפור מוטעה? הבורות היא כר נוח לצמיחה של הבנות מעוותות של מין, והילדים היום חשופים בצורה עזה למיניות ולתכנים מיניים. ככל שתתני לה את הכלים הטובים יותר ואת הידע הבדוק והמ דויק יותר כך תגני עליה מפני תכנים מיניים מעוותים ולקויים שכל הילדים בדורה נתקלים בהם. את החיסון שלה. נסי לקחת את אלבום הינקות שלה, הלראות לה את התמונות שלך בהריון ולומר לה שחיכית לה שתבוא, וכדי שתבוא אמא ואבא היו צריכים שניהם לתרום משהו שמשל עצמם כדי שהיא תיווצר. לכי איתה באיטיות אבל בהחלטה נחושה שההריון הנוכחי הוא הזדמנות מצוינת לחוויה מתקנת עבורך ועבורה כאחד לצורך התייחסות יותר עניינית וישירה לבאלת המיניות שלה (ובעקיפין גם שלך, הרי את מעבירה לה מהו מהתפיסה שלך לגבי הגוף שלך, המיניות שלך). אם את מרגישה שזה גדול עליך, אני ממליצה בחום לפנות לייעוץ פא"פ, אך לא לחכות עם זה, כי גיל ארבע בהחלט גיל טוב ונכון לספר לה יותר. שההריון יעבור בקלות ובנועם, אורית www.hebpsy.net/orit


	הי אורית	צפי	20:56 30/03/2008
	תודה על התשובה. האם תוכלי להתייחס יותר למה להגיד מה רמת הפירוט שמתאימה לגיל הזה? תודה צפי


	לדבר על הבאת ילדים לעולם	אורית גודקאר, פסיכולוגית	07:29 31/03/2008
	צפי שלום, הייתי מתחילה עם מה שקרוב אליכן כרגע, כלומר ההריון והלידה: כמו שאמרתי, לציין שכדי שיווצר תינוק אמא ואבא שניהם נותנים משהו מעצמם, חלק קטן שמתחבר ואז מתחיל להתפתח ולגדול ולהפוך לתינוק שלכם - כמו שקרה כשהיא נולדה, כמו שקורה כעת. הייתי מציעה לה להביט בתמונות מההריון "שלה" והייתי מספר משהו על החוויה בבטן - שאולי זה נעים, ומרגיש מוגן, חשוך אבל שומעים את הקולות - גם את הקול שלה אחיה לומד לזהות! הוא כבר מכיר אותה עוד לפני שנולד! הייתי אומרת שהתינוק מחליט כשהוא מוכן לצאת ואז בבית היולדות כל האמהות שהתינוקות שלהן מוכנים להיוולד באות, והמיילדת עוזרת להן ללדת. אם היא שואלת יותר - לכי איתה, אם היא לא רוצה לשמוע, אל תכריחי אותה. בדקי איתה מה מתאים לה, ונסי לחשוב שאת עושה בשבילה שירות גדול, כי זה משהו שהיא תוכל לבוא ולשאול ולקבל ממך מידע מהימן ולא להסתיר ולחפש מידע מפוקפק ממקורות לא מוסמכים. רוב הילדים יגיעו עם השאלות בזמנם החופשי, אם ירגישו שיש נכונות להקשיב ולהשיב. אל תיבהלי, הסתכלי על עצמך בסלחנות ותגידי לעצמך שזה שיעור חשוב בגדילה שלך - כמו כל אחד מאתנו שנתקל באתגרים בהורות והם מצמיחים ומשנים אותנו. בהצלחה, אורית www.hebpsy.net/orit


	אורית תודה רבה על התשובה המפורטת והמעמיקה!	צפי	14:07 31/03/2008