צור קשר פורומים חנות אינדקס פוסטפרטום הצילו צירים מאמרים חדשים ראשי
ייעוץ להורים לילדים בגיל הרך
מנהל/ת הפורום: דרורית אמיתי דרור
  תגובה של בן 4 לאחר לידת תינוקתלילי 10:05 25/04/2012
    תגובה
שלום דרורית, יש לי שני ילדים בני 7 ו- 4 וילדתי תינוקת לפני כמעט חודשיים. שאלתי מתיחסת לתגובה של בן ה- 4 ללידה. על פניו נראה שהכל בסדר, אין שינוים בהתנהגות לרבות בגן ומעל לפני השטח לא השתנה דבר. אולם בפועל, מאז הלידה אני מרגישה (וזה ניתוח שלי) שהוא "החליט" לשמור על עצמו, להגן על עצמו מהסיטואציה החדשה בכך שהוא כמעט ולא פונה אלי, מבקש ממני דברים או צריך אותי. הוא משדר שהוא לא צריך אותי כלל, בעיקר סביב אחה"צ בלהיות איתו, לקרוא לו סיפור וכד'. פעמים רבות כאשר צריך משהו, הוא מבקש מאחיו הגדול. היחסים בין הגדולים מאוד טובים ואני שמחה על כך אך עדיין ברור לי שבן 4 עדיין צריך את אימו. יכול לעבור ערב שלם מבלי שהוא פונה אלי או מדבר איתי וכשאני פונה אליו הוא עונה בחוסר חשק ובלקוניות. מאז הלידה היו אולי פעמיים או שלוש (שזה לא מספיק לדעתי) של התפרצויות שבהן יצאה האמת. הוא אמר שהוא לא רוצה תינוקת, שהיא כל הזמן בוכה וכד'. כלומר אמר את מה שמפריע לו בניגוד להתנהגותו במשך כל שאר הזמן. אני יודעת שיש מגוון של תגובות ואני שמחה שהוא מגיב ולא אדיש אך בכל זאת מדאיג אותי שהוא בוחר בדרך של לשים ביננו גבול או מרחק. אולי הניתוח שלי לא נכון בכלל ואשמח לשמוע מה דעתך על תגובתו (נורמלי, מקובל וכד') וכן על אפשרויות פעולה שלי בתגובה. ברור לי שחשוב לנסות להיות איתו לבד כשאפשר ואני מנסה לעשות זאת, כרגע לא יכולה הרבה. דבר נוסף ששכחתי, כשאנחנו ביחד אחה"צ בין עם הגדול ובין בלעדיו, כשתינוקת ישנה או ערה, אני מציעה לו לעשות דברים יחד, לקרוא לו סיפור, שיכין איתי אוכל וכד' דברים שהוא אוהב לעשות וכמעט תמיד הוא מסרב. תודה
   המשך לילי 10:06 25/04/2012
רציתי רק להוסיף עוד משהו חשוב, בזמן ההריון התגובה שלו היתה מאוד להצמד אלי ולהיות תלותי כלפיי ואפילו קצת תגובות של רגרסיה. להבנתי, בזמן ההריון חוסר הוודאות וחוסר הידיעה מה הולך להיות היה לו קשה יותר מאשר לאחר שהתינוקת נולדה והוא כבר יודע מה זה אומר ומה המשמעות של זה.
   את מנתחת את הסיטואציה ברגישות רבה - ואני בטוחה שהילד שלך ירוויח מהרגישות הזו שלך.דרורית אמיתי-דרור 20:16 02/05/2012
מה שאת מתארת נשמע טבעי בהחלט - ומה שחשוב הוא להשאיר ערץ תקשורת פתוח וזמין ביניכם, למרות ההימנעות שלו, וכן לתת לו אפשרות להביע את עצמו בדרכים שונות .
איך? זה כבר תלוי במאפיינים של הילד, המאפיינים של המשפחה....
לא ניתן להדריך ב"איך" באמצעות הפורום.
מקווה שתמצאי את הדרך - ואם תתקשי ייתכן שפגישה אחת או שתיים של ייעוץ טוב יעזרו לך (לכם!) לעזור לילד שלכם.

במקביל: אסור לשכוח את הילד הגדול, שממש לא צריך לקבל תפקיד של הורה ולהיות "סופר=אח". צריך לשים עין גם שם ולראות מה קורה!


וכמובן: מזל טוב!!!!
   דרורית תודה ושאלה נוספתלילי 12:22 07/05/2012
אני מבינה שאי אפשר לתת תשובה גורפת בפורום, מבלי להכיר אותנו ואת הילד ובכל זאת אשמח אם תוכלי לפרט קצת יותר בנוגע למה שאמרת: להשאיר ערוץ תקשורת פתוח וזמין. האם העובדה שאני מפעם לפעם מציעה לו את עצמי בדרכים שונות וכן כאשר הוא מביע את עצמו אני מקבלת את זה (בעיקר הערות על התינוקת, אני מקבלת הערה מכל סוג שהוא ולא מכריחה אותו לאהוב אותה ולהגיד שהיא מתוקה וכד') - האם זה מספיק? האם זה משדר שערוץ התקשורת קיים והוא יכול להשתמש בו מתי שרוצה, או שיש צורך בפעולות נוספות אקטיביות יותר?
   מה שאת מתארת טוב - אבל כדי להציע ערוצי תקשורת מתאימים צריך להכיר אתכם ואת הילד.דרורית אמיתי-דרור 21:56 13/05/2012
להכיר את הטמפרמנט שלו, להבין את אורח החיים בבית....
אני מציעה להתייעץ עם יועצת הגן.
אם הוא בגן שבמסגרת מאורגנת - יש לשער שיש יועצת מקצועית שנותנת שירותי ייעוץ והדרכה לצוות בגן.
ניתן לקבל ממנה עזרה.
ניתן גם לפנות לקופת החולים שלכם ולבקש פגישת ייעוץ עם יועץ (לא רופא) מומחה לגיל הרך. יש בכל קופה וכל משפחה יכולה לבקש הפנייה ממרפאת הילדים. גם אם צריך לחכות הרבה בתור - כדאי!

דרורית אמיתי-דרור
מומחית לגיל הרך
יועצת להורים ולאנשי חינוך
0522322420




שיווק באינטרנט   ניוזלטר דיוור אלקטרוני   בניית אתרים   תקנון ותנאי שימוש © כל הזכויות שמורות לאמנות הלידה  יצירת קשר   מנשא לתינוק   מצאי דולה   מי אנחנו